SVEAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAaa ich brauch nachhilfe!
(kann man sowas nich mal mit enzymen oder stoffwechselprodukten machen?)
Leen das Uninformierte
Statistik: Verfasst von Leen — 03.12.2002, 16:13
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leen, jetzt bist du an der reihe so etwas zu bringen
Statistik: Verfasst von kleinemotte — 03.12.2002, 14:48
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!slap leen
obwohl mir grad auffällt, dass man doch ein bisschen politisch informiert sein sollte. sonst versteht man nix.
und da leenchen ja nichmal weiß um welche uhrzeit die nachrichten laufen, könnte es schlecht aussehen... *duck*
/me sucht deckung und rennt davon
Statistik: Verfasst von jess — 03.12.2002, 13:20
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also keep joking (den nächsten kapier ich auch wieder *g*)
Leenchen
Statistik: Verfasst von Leen — 03.12.2002, 11:45
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Die Politik spielt hier nicht so die Rolle
Statistik: Verfasst von Engholm — 02.12.2002, 13:46
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Leen_politischer analphabet
Statistik: Verfasst von Leen — 02.12.2002, 01:44
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Statistik: Verfasst von kleinemotte — 30.11.2002, 16:24
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Statistik: Verfasst von kleinemotte — 26.11.2002, 21:23
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Geil!! Ich hab mich gekringelt! Allerdings gab es schonmal sowas bei den 'Looney Toons' mit der grandiosen Band The Who. Allerdings hat der Gag da nicht so ganz funktioniert, weil er eingedeutscht wurde ("Wer spielt da?" -"Wer!" "Da, auf der Bühne" ...).Statistik: Verfasst von Bödi — 26.11.2002, 20:34
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Das texanische Kettenmail-Massaker
Was früher das Büro-Fax war, ist heute die
Wander-E-Mail: Gemeint sind
diese kleinen Gags, die sich wie ein Lauffeuer im Web verbreiten.
Zurzeit kursiert einer, der scheinbar auf einem
belauschten Gespräch
beruht. (Englisch)
Web-Fundstück vom 21. November 2002, verbreitet per
E-Mail:
George B.: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condoleeza R.: Sir, I have the report here about the
new leader of China.
George B.: Great. Lay it on me.
Condoleeza R.: Hu is the new leader of China.
George B.: That's what I want to know.
Condoleeza R.: That's what I'm telling you.
George B.: That's what I'm asking you. Who is the new
leader of China?
Condoleeza R.: Yes.
George B.: I mean the fellow's name.
Condoleeza R.: Hu.
George B.: The guy in China.
Condoleeza R.: Hu.
George B.: The new leader of China.
Condoleeza R.: Hu.
George B.: The Chinaman!
Condoleeza R.: Hu is leading China.
George B.: Now whaddya' asking me for?
Condoleeza R.: I'm telling you Hu is leading China.
George B.: Well, I'm asking you. Who is leading China? Condoleeza R.: That's the man's name. George B.: That's who's name? Condoleeza R.: Yes. George B.: Will you or will you not tell me the name of the new leader
of China?
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought
he was in the
Middle East.
Condoleeza R.: That's correct.
George B.: Then who is in China?
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Yassir is in China?
Condoleeza R.: No, sir.
George B.: Then who is?
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Yassir?
Condoleeza R.: No, sir.
George B.: Look, Condi. I need to know the name of the
new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the
phone.
Condoleeza R.: Kofi?
George B.: No, thanks.
Condoleeza R.: You want Kofi?
George B.: No.
Condoleeza R.: You don't want Kofi.
George B.: No. But now that you mention it, I could use
a glass of milk.
And then get me the U.N.
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condoleeza R.: Kofi?
George B.: Milk! Will you please make the call?
Condoleeza R.: And call who?
George B.: Who is the guy at the U.N?
Condoleeza R.: Hu is the guy in China.
George B.: Will you stay out of China?!
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: And stay out of the Middle East! Just get me
the guy at the U.N.
Condoleeza R.: Kofi.
George B.: All right! With cream and two sugars. Now
get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condoleeza R.: Rice, here.
George B.: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls,
too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle
East.
Statistik: Verfasst von spooni — 26.11.2002, 19:55
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