K's Choice.de

Die Seite erinnert mich ein wenig an den

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...da hab ich jetzt aber den "kürzeren" gezogen...


Was ich sehr lustig find:

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"I'm only jumping, I'm only freaking out, and I wonder what it's all about, to close my eyes and finally see a piece of paradise in me..."

rofl also der hundehaufencreator is GEIIIL :)

*gg*

[img]http://www.calumm.uklinux.net/vdsc/jb_image.php?img_attrib=1282&ref=1085488061][/img]

Braadpan ich muss dich mit diesem jächerlichen hafuen leider utner bieten


das erste ist von einem großstadthund, der noch bei den eltern wohnt.

oder



nd der zweite haufen ebenfalls von einem großstadthund allerdings ist dieser obdachlos und frisst sich auf der müllhalde durch und trinkt das chlorreiche wasser aus dem schwimmbad

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Ich habe eben eine witzige Datei per eMail zugeschickt bekommen. Habe sie mal auf den Server geladen:

VORSICHT! Wenn ihr draufklickt müsst ihr auch durchziehen. Ist aber echt witzig!

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"I'm only jumping, I'm only freaking out, and I wonder what it's all about, to close my eyes and finally see a piece of paradise in me..."

Bödi, das Ding war echt geil, hab mich weggeschmissen

und hier der Beweis, das zu viel Arbeiten auch nix bringt:

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Hobbes: Sometimes I think the surest sign that intelligent life exists elsewhere in the universe is that none of it has tried to contact us.

Krass!

Der letzte Satz ist genial sarkastisch!

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I don't need to hear your depressing remarks, see your know-it-all-face on tv.
And I couldn't care less about what you want to say and I wish that it wasn't just me.

Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau:



„An meine liebe Ehefrau:

Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst.

Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde.

Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein.“

Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief:



„Mein lieber Ehemann:

Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir sehr für Deine Ehrlichkeit...

Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist.

Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde.

Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind ... jedoch mit einem kleinen Unterschied:

18 geht öfter in 54, als 54 in 18 ..... Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen!



Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht ....!“

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Bewerbungsbogen von McDonalds wurde wirklich so ausgefüllt, und der Bewerber wurde auch tatsächlich eingestellt!!!

1. Name/Vorname: Jancqueur, Herve

2. Alter: 28

3. Gewünschte Stellung: Horizontal, und zwar so oft wie möglich. Jetzt mal ernsthaft, ich mache alle Arten von Arbeiten. Wenn ich wirklich in der Lage wäre, Ansprüche zu stellen, wäre ich jetzt nicht hier.

4. Gehaltsvorstellungen: 51'000 DM brutto im Jahr, plus Weihnachtsgeld und Extrazulagen. Wenn das nicht möglich ist, machen sie mir ein Angebot, wir können verhandeln.

5. Ausbildung: Ja.

6. Letzte Anstellung: Lieblingszielscheibe eines sadistischen Abteilungsleiters

7. Letztes Gehalt: Unter meinem tatsächlichen Niveau.

8. Offenkundige Erfolge (im Rahmen dieser Arbeit): Eine unglaubliche Ausstellung von gestohlenen Kugelschreibern, die zur Zeit in meiner Wohnung zu besichtigen ist.

9. Gründe für Ihre Kündigung: Siehe Frage Nr. 6.

10. Verfügbarkeit: Ja

11. Gewünschte Arbeitszeiten: Von 13.00 bis 15.00 Uhr, montags, dienstags und donnerstags.

12. Haben Sie besondere Fähigkeiten? Natürlich, aber diese sind in einem intimeren Bereich als in einem Fast-Food Restaurant von Nutzen.

13. Dürfen wir Ihren aktuellen Arbeitgeber kontaktieren? Wenn ich einen hätte, wäre ich nicht hier.

14. Hindert sich Ihre physische Verfassung, etwas zu heben, das schwerer ist als 20 Kg?
Das kommt drauf an. 20 kg von was?

15. Haben Sie ein Auto? Ja. Aber die Frage ist falsch formuliert. Sie müsste vielmehr heißen: "Besitzen Sie ein Auto das noch fährt, und haben Sie den entsprechenden Führerschein?" Die Antwort auf diese Frage wäre ohne jeden Zweifel eine andere.

16. Haben sie schon einen Wettbewerb gewonnen oder eine Auszeichnung erhalten?
Eine Auszeichnung nicht aber ich habe schon zweimal drei Richtige im Lotto getippt.

17. Rauchen Sie? Nur beim Sex.

18. Was möchten Sie in 5 Jahren machen?Auf den Bahamas wohnen, zusammen mit einem superreichen Top-Model, das mich vergöttert. Um ehrlich zu sein, möchte ich das jetzt schon, wenn Sie mir sagen könnten, wie ich das anstellen soll.

19. Können Sie uns bestätigen, dass die oben gemachten Angaben vollständig und wahrheitsgemäß sind? Nein, aber es liegt an Ihnen, das Gegenteil zu beweisen.

20. Welches ist der Hauptgrund, sich bei uns zu bewerben? Dazu habe ich zwei Versionen:
1. Die Liebe zu meinen Mitmenschen, ein profundes Mitgefühl und die Möglichkeit anderen zu helfen, satt zu werden.
ODER:
2. Horrende Schulden. -Was denken Sie?

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Eine Frau hat einen Liebhaber während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 9-jährige Sohn im Schrank während die beiden …*fg*. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im
Schrank:
Der Sohn: Es ist dunkel hier
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab einen Fußball
Der Mann: Schön für Dich
Der Sohn: Willst Du den kaufen?
Der Mann : Nee, vielen Dank!
Der Sohn: Mein Vater ist draußen!
Der Mann : OK, wie viel?
Der Sohn: 250
In den nächsten Wochen passiert es noch mal das der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: Es ist dunkel hier
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab Turnschuhe.
Der Mann, in Erinnerung : Wie viel?
Der Sohn: 500
In nächsten Tagen sagt der Vater zum Sohn: Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.
Der Sohn: Geht nicht hab ich alles verkauft!
Der Vater: Für wie viel?
Der Sohn: 750
Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde
Dich zum Beichten in die Kirche bringen!
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den
Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: Es ist dunkel hier
Der Pfarrer: Hör auf mit dem Scheiß!

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WURSTORIGAMI:
http://www.nipponham.co.jp/winny/kazari/index.html
...die spinnen, die Japaner...

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Sieht doch süß aus! Kleine Elefante und Hasen...........

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Artificial Intelligence is no protection from natural stupidity.

Why do programmers always get Christmas and Halloween mixed up?
Because DEC 25 = OCT 31

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