K's Choice.de

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~ is it the boy you see in me or the girl that you could be ~ amy ray "measure of me"

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"Could we be happy if only we would
Forget that we could be sad? . . ."

Es gibt eine Geschichte über eine richtig dumme, saublöde und wohlriechende, aber nichtsdestotrotz wunderschöne Eichhörnchendame mit safrangelben, neuen Gummistiefeln. Von jedem einzelnen wurde ein Stück rausgetrennt damit sie unbedingt diese hohen, fabelhaften, geradezu gottgleichen Marmorblöcke, welche am vergangenen Vollmond trotz des Durchfalls massiv dunklen, polierten Hintergrundgeräuschen weichen mussten, tragen konnte.

Neuerdings gibt die Eichhörnchendame ihren Senf wirklich überall und auch zu noch so unwichtigen Gelegenheiten dazu. Zudem ist ihre Eichhörnchenfreundin, die sehr subjektiv veranlagt und deswegen schwer erziehbar ist, mental schwach bestückt, depressiv und inkontinent-impertinent. Oftmals wurden aber schlimme Gewaltverbrechen ohne Grund und Logik begangen, in welchen jedesmal zahlreiche Eichhörnchen ums Verrecken nicht involviert wurden und deshalb weder Gewehre, noch Handgranaten vorkamen.

Eines Tages strickte dann die Eichhörnchenfreundin grobmaschige Nylonschlüpfer mit schwarzen Schnürbendeln, gelben leuchtenden Punkten und olivgrünen, versifften Maschendrahtzaun-Imitaten weil dies erotisierend auf unterbeschlafende Baumstämme einwirkt und zudem vorteilhaft für libidoanregende, gefühlsechte und extra elastische Noppenkondome geeignet ist. Die Nylonschlüpfer waren stets viel bequemer als Polyester, aus diesem Grund gab es zwischenzeitlich sogar einige Kunststofffabriken, die politisch übermotiviert, realitätsfern gehandelt haben. Peter Lustig rockt.
Deshalb feiern die Eichhörnchenfrauen eigentlich Midsommer immer das Osterfest mit. So sprangen schon einige dieser bekifften, quergestreiften possierlichen Krokodilslederhandtaschen herum, wobei definitiv niemand wirklich Spaß heuchelte.

Andererseits durfte atomversuchbeschädigtes GrunzGrunz Geräuschwasser singenderweise nicht ohne Ausschank-Erlaubnis an Erwachsene unter Wasser gepinselte Gesichtsmaskenträger vertrauen! Hinter der Fassade schien irgendwie jede Theorie exklusiv nur an einige Auserwählte ausgeteilt worden zu sein.

So stand im alten Eichhörnchentestament, dass jedes einzelne Beweisstück gründlich gesäubert und für abendliches Eierspeisessen benutzt werden sollte.

Moral: Ärgere stets Deine blaue Zwerge.

Angesichts dieser einzigartigen Verschwendung wurde umgehend die Moralapostel-Polizei alarmiert, welche augenscheinlich überqualifiziert und unterbelichtet, jedoch genug übergeschnappt war, um in Botswana, einem Neuindustriestaat, welcher unbedingt über Land und durch alle großen Kanäle evakuiert werden musste, raschest alle grünen Bananen umzubenennen.

Namensbücher mit Geschlechterkennzeichnung bestätigten immer unterschiedliche Genitalerkrankungen, die lediglich durch aktive Enthaltsamkeit verworfen und ausgemerzt werden konnten. Später allerdings entwurzelte jeder noch zweimal seine eigenen Sandkastenförmchen und aß währenddessen genüsslich verrottende Badekappen, garniert, ohne auch nur einen Gedanken an die französische Klopapier-Reklame "pour le petite cul", welche demnächst weltweit an allen grauen Wänden der allerfeinsten Prachtstraßen gemeißelt werden um Tierquälerei vorzubeugen, zu verschwenden.

Trotzdem spielen Gnome Tennis. Bei Beckenbauer's Einweihungs-Fete kippte Franz einer grindigen Nacktschneckenforscherin absichtlich heiße Früchtchen quer über ihren gift-grünen Eichhörnchenpelz-Mantel, welcher direkt aus Tatschikistan importiert wurde, um grün gebleicht wieder weiter verkauft und erneut gerupft zu werden. Tagsüber veranstalteten Nacktputzer jugendgefährdende schwachsinnige Demonstrationen gegen samtbezogene Herrenschlüpfer, weil Bernd früher mit Keuschheitsgürtel und Lederweste zur Kirche gegangen ist. Bernd predigte immer über Feinripp-Unterwäsche. Lustvoll, zugleich obszön und unaufhaltsam widerstrebte es ihm, biblische Zitate röchelnd auswendig zu gurgeln, um später nochmal ungläubige Kindeskinder zu unglaublichen Experimenten zu überreden. Er inszenierte dramatische Männerballettaufführungen, wo einbeinige Dreibeiner pathetisch rumhüpfen. Elegante Rebhühner wackelten dazu taktlos

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"I'm only jumping, I'm only freaking out, and I wonder what it's all about, to close my eyes and finally see a piece of paradise in me..."

Es gibt eine Geschichte über eine richtig dumme, saublöde und wohlriechende, aber nichtsdestotrotz wunderschöne Eichhörnchendame mit safrangelben, neuen Gummistiefeln. Von jedem einzelnen wurde ein Stück rausgetrennt damit sie unbedingt diese hohen, fabelhaften, geradezu gottgleichen Marmorblöcke, welche am vergangenen Vollmond trotz des Durchfalls massiv dunklen, polierten Hintergrundgeräuschen weichen mussten, tragen konnte.

Neuerdings gibt die Eichhörnchendame ihren Senf wirklich überall und auch zu noch so unwichtigen Gelegenheiten dazu. Zudem ist ihre Eichhörnchenfreundin, die sehr subjektiv veranlagt und deswegen schwer erziehbar ist, mental schwach bestückt, depressiv und inkontinent-impertinent. Oftmals wurden aber schlimme Gewaltverbrechen ohne Grund und Logik begangen, in welchen jedesmal zahlreiche Eichhörnchen ums Verrecken nicht involviert wurden und deshalb weder Gewehre, noch Handgranaten vorkamen.

Eines Tages strickte dann die Eichhörnchenfreundin grobmaschige Nylonschlüpfer mit schwarzen Schnürbendeln, gelben leuchtenden Punkten und olivgrünen, versifften Maschendrahtzaun-Imitaten weil dies erotisierend auf unterbeschlafende Baumstämme einwirkt und zudem vorteilhaft für libidoanregende, gefühlsechte und extra elastische Noppenkondome geeignet ist. Die Nylonschlüpfer waren stets viel bequemer als Polyester, aus diesem Grund gab es zwischenzeitlich sogar einige Kunststofffabriken, die politisch übermotiviert, realitätsfern gehandelt haben. Peter Lustig rockt.
Deshalb feiern die Eichhörnchenfrauen eigentlich Midsommer immer das Osterfest mit. So sprangen schon einige dieser bekifften, quergestreiften possierlichen Krokodilslederhandtaschen herum, wobei definitiv niemand wirklich Spaß heuchelte.

Andererseits durfte atomversuchbeschädigtes GrunzGrunz Geräuschwasser singenderweise nicht ohne Ausschank-Erlaubnis an Erwachsene unter Wasser gepinselte Gesichtsmaskenträger vertrauen! Hinter der Fassade schien irgendwie jede Theorie exklusiv nur an einige Auserwählte ausgeteilt worden zu sein.

So stand im alten Eichhörnchentestament, dass jedes einzelne Beweisstück gründlich gesäubert und für abendliches Eierspeisessen benutzt werden sollte.

Moral: Ärgere stets Deine blaue Zwerge.

Angesichts dieser einzigartigen Verschwendung wurde umgehend die Moralapostel-Polizei alarmiert, welche augenscheinlich überqualifiziert und unterbelichtet, jedoch genug übergeschnappt war, um in Botswana, einem Neuindustriestaat, welcher unbedingt über Land und durch alle großen Kanäle evakuiert werden musste, raschest alle grünen Bananen umzubenennen.

Namensbücher mit Geschlechterkennzeichnung bestätigten immer unterschiedliche Genitalerkrankungen, die lediglich durch aktive Enthaltsamkeit verworfen und ausgemerzt werden konnten. Später allerdings entwurzelte jeder noch zweimal seine eigenen Sandkastenförmchen und aß währenddessen genüsslich verrottende Badekappen, garniert, ohne auch nur einen Gedanken an die französische Klopapier-Reklame "pour le petite cul", welche demnächst weltweit an allen grauen Wänden der allerfeinsten Prachtstraßen gemeißelt werden um Tierquälerei vorzubeugen, zu verschwenden.

Trotzdem spielen Gnome Tennis. Bei Beckenbauer's Einweihungs-Fete kippte Franz einer grindigen Nacktschneckenforscherin absichtlich heiße Früchtchen quer über ihren gift-grünen Eichhörnchenpelz-Mantel, welcher direkt aus Tatschikistan importiert wurde, um grün gebleicht wieder weiter verkauft und erneut gerupft zu werden. Tagsüber veranstalteten Nacktputzer jugendgefährdende schwachsinnige Demonstrationen gegen samtbezogene Herrenschlüpfer, weil Bernd früher mit Keuschheitsgürtel und Lederweste zur Kirche gegangen ist. Bernd predigte immer über Feinripp-Unterwäsche. Lustvoll, zugleich obszön und unaufhaltsam widerstrebte es ihm, biblische Zitate röchelnd auswendig zu gurgeln, um später nochmal ungläubige Kindeskinder zu unglaublichen Experimenten zu überreden. Er inszenierte dramatische Männerballettaufführungen, wo einbeinige Dreibeiner pathetisch rumhüpfen. Elegante Rebhühner wackelten dazu taktlos mit

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Neuerdings gibt die Eichhörnchendame ihren Senf wirklich überall und auch zu noch so unwichtigen Gelegenheiten dazu. Zudem ist ihre Eichhörnchenfreundin, die sehr subjektiv veranlagt und deswegen schwer erziehbar ist, mental schwach bestückt, depressiv und inkontinent-impertinent. Oftmals wurden aber schlimme Gewaltverbrechen ohne Grund und Logik begangen, in welchen jedesmal zahlreiche Eichhörnchen ums Verrecken nicht involviert wurden und deshalb weder Gewehre, noch Handgranaten vorkamen.

Eines Tages strickte dann die Eichhörnchenfreundin grobmaschige Nylonschlüpfer mit schwarzen Schnürbendeln, gelben leuchtenden Punkten und olivgrünen, versifften Maschendrahtzaun-Imitaten weil dies erotisierend auf unterbeschlafende Baumstämme einwirkt und zudem vorteilhaft für libidoanregende, gefühlsechte und extra elastische Noppenkondome geeignet ist. Die Nylonschlüpfer waren stets viel bequemer als Polyester, aus diesem Grund gab es zwischenzeitlich sogar einige Kunststofffabriken, die politisch übermotiviert, realitätsfern gehandelt haben. Peter Lustig rockt.
Deshalb feiern die Eichhörnchenfrauen eigentlich Midsommer immer das Osterfest mit. So sprangen schon einige dieser bekifften, quergestreiften possierlichen Krokodilslederhandtaschen herum, wobei definitiv niemand wirklich Spaß heuchelte.

Andererseits durfte atomversuchbeschädigtes GrunzGrunz Geräuschwasser singenderweise nicht ohne Ausschank-Erlaubnis an Erwachsene unter Wasser gepinselte Gesichtsmaskenträger vertrauen! Hinter der Fassade schien irgendwie jede Theorie exklusiv nur an einige Auserwählte ausgeteilt worden zu sein.

So stand im alten Eichhörnchentestament, dass jedes einzelne Beweisstück gründlich gesäubert und für abendliches Eierspeisessen benutzt werden sollte.

Moral: Ärgere stets Deine blaue Zwerge.

Angesichts dieser einzigartigen Verschwendung wurde umgehend die Moralapostel-Polizei alarmiert, welche augenscheinlich überqualifiziert und unterbelichtet, jedoch genug übergeschnappt war, um in Botswana, einem Neuindustriestaat, welcher unbedingt über Land und durch alle großen Kanäle evakuiert werden musste, raschest alle grünen Bananen umzubenennen.

Namensbücher mit Geschlechterkennzeichnung bestätigten immer unterschiedliche Genitalerkrankungen, die lediglich durch aktive Enthaltsamkeit verworfen und ausgemerzt werden konnten. Später allerdings entwurzelte jeder noch zweimal seine eigenen Sandkastenförmchen und aß währenddessen genüsslich verrottende Badekappen, garniert, ohne auch nur einen Gedanken an die französische Klopapier-Reklame "pour le petite cul", welche demnächst weltweit an allen grauen Wänden der allerfeinsten Prachtstraßen gemeißelt werden um Tierquälerei vorzubeugen, zu verschwenden.

Trotzdem spielen Gnome Tennis. Bei Beckenbauer's Einweihungs-Fete kippte Franz einer grindigen Nacktschneckenforscherin absichtlich heiße Früchtchen quer über ihren gift-grünen Eichhörnchenpelz-Mantel, welcher direkt aus Tatschikistan importiert wurde, um grün gebleicht wieder weiter verkauft und erneut gerupft zu werden. Tagsüber veranstalteten Nacktputzer jugendgefährdende schwachsinnige Demonstrationen gegen samtbezogene Herrenschlüpfer, weil Bernd früher mit Keuschheitsgürtel und Lederweste zur Kirche gegangen ist. Bernd predigte immer über Feinripp-Unterwäsche. Lustvoll, zugleich obszön und unaufhaltsam widerstrebte es ihm, biblische Zitate röchelnd auswendig zu gurgeln, um später nochmal ungläubige Kindeskinder zu unglaublichen Experimenten zu überreden. Er inszenierte dramatische Männerballettaufführungen, wo einbeinige Dreibeiner pathetisch rumhüpfen. Elegante Rebhühner wackelten dazu taktlos mit haarlosen Bierdeckeln aus

Es gibt eine Geschichte über eine richtig dumme, saublöde und wohlriechende, aber nichtsdestotrotz wunderschöne Eichhörnchendame mit safrangelben, neuen Gummistiefeln. Von jedem einzelnen wurde ein Stück rausgetrennt damit sie unbedingt diese hohen, fabelhaften, geradezu gottgleichen Marmorblöcke, welche am vergangenen Vollmond trotz des Durchfalls massiv dunklen, polierten Hintergrundgeräuschen weichen mussten, tragen konnte.

Neuerdings gibt die Eichhörnchendame ihren Senf wirklich überall und auch zu noch so unwichtigen Gelegenheiten dazu. Zudem ist ihre Eichhörnchenfreundin, die sehr subjektiv veranlagt und deswegen schwer erziehbar ist, mental schwach bestückt, depressiv und inkontinent-impertinent. Oftmals wurden aber schlimme Gewaltverbrechen ohne Grund und Logik begangen, in welchen jedesmal zahlreiche Eichhörnchen ums Verrecken nicht involviert wurden und deshalb weder Gewehre, noch Handgranaten vorkamen.

Eines Tages strickte dann die Eichhörnchenfreundin grobmaschige Nylonschlüpfer mit schwarzen Schnürbendeln, gelben leuchtenden Punkten und olivgrünen, versifften Maschendrahtzaun-Imitaten weil dies erotisierend auf unterbeschlafende Baumstämme einwirkt und zudem vorteilhaft für libidoanregende, gefühlsechte und extra elastische Noppenkondome geeignet ist. Die Nylonschlüpfer waren stets viel bequemer als Polyester, aus diesem Grund gab es zwischenzeitlich sogar einige Kunststofffabriken, die politisch übermotiviert, realitätsfern gehandelt haben. Peter Lustig rockt.
Deshalb feiern die Eichhörnchenfrauen eigentlich Midsommer immer das Osterfest mit. So sprangen schon einige dieser bekifften, quergestreiften possierlichen Krokodilslederhandtaschen herum, wobei definitiv niemand wirklich Spaß heuchelte.

Andererseits durfte atomversuchbeschädigtes GrunzGrunz Geräuschwasser singenderweise nicht ohne Ausschank-Erlaubnis an Erwachsene unter Wasser gepinselte Gesichtsmaskenträger vertrauen! Hinter der Fassade schien irgendwie jede Theorie exklusiv nur an einige Auserwählte ausgeteilt worden zu sein.

So stand im alten Eichhörnchentestament, dass jedes einzelne Beweisstück gründlich gesäubert und für abendliches Eierspeisessen benutzt werden sollte.

Moral: Ärgere stets Deine blaue Zwerge.

Angesichts dieser einzigartigen Verschwendung wurde umgehend die Moralapostel-Polizei alarmiert, welche augenscheinlich überqualifiziert und unterbelichtet, jedoch genug übergeschnappt war, um in Botswana, einem Neuindustriestaat, welcher unbedingt über Land und durch alle großen Kanäle evakuiert werden musste, raschest alle grünen Bananen umzubenennen.

Namensbücher mit Geschlechterkennzeichnung bestätigten immer unterschiedliche Genitalerkrankungen, die lediglich durch aktive Enthaltsamkeit verworfen und ausgemerzt werden konnten. Später allerdings entwurzelte jeder noch zweimal seine eigenen Sandkastenförmchen und aß währenddessen genüsslich verrottende Badekappen, garniert, ohne auch nur einen Gedanken an die französische Klopapier-Reklame "pour le petite cul", welche demnächst weltweit an allen grauen Wänden der allerfeinsten Prachtstraßen gemeißelt werden um Tierquälerei vorzubeugen, zu verschwenden.

Trotzdem spielen Gnome Tennis. Bei Beckenbauer's Einweihungs-Fete kippte Franz einer grindigen Nacktschneckenforscherin absichtlich heiße Früchtchen quer über ihren gift-grünen Eichhörnchenpelz-Mantel, welcher direkt aus Tatschikistan importiert wurde, um grün gebleicht wieder weiter verkauft und erneut gerupft zu werden. Tagsüber veranstalteten Nacktputzer jugendgefährdende schwachsinnige Demonstrationen gegen samtbezogene Herrenschlüpfer, weil Bernd früher mit Keuschheitsgürtel und Lederweste zur Kirche gegangen ist. Bernd predigte immer über Feinripp-Unterwäsche. Lustvoll, zugleich obszön und unaufhaltsam widerstrebte es ihm, biblische Zitate röchelnd auswendig zu gurgeln, um später nochmal ungläubige Kindeskinder zu unglaublichen Experimenten zu überreden. Er inszenierte dramatische Männerballettaufführungen, wo einbeinige Dreibeiner pathetisch rumhüpfen. Elegante Rebhühner wackelten dazu taktlos mit haarlosen Bierdeckeln aus Ebenholz

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"Could we be happy if only we would
Forget that we could be sad? . . ."

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I don't need to hear your depressing remarks, see your know-it-all-face on tv.
And I couldn't care less about what you want to say and I wish that it wasn't just me.

Es gibt eine Geschichte über eine richtig dumme, saublöde und wohlriechende, aber nichtsdestotrotz wunderschöne Eichhörnchendame mit safrangelben, neuen Gummistiefeln. Von jedem einzelnen wurde ein Stück rausgetrennt damit sie unbedingt diese hohen, fabelhaften, geradezu gottgleichen Marmorblöcke, welche am vergangenen Vollmond trotz des Durchfalls massiv dunklen, polierten Hintergrundgeräuschen weichen mussten, tragen konnte.

Neuerdings gibt die Eichhörnchendame ihren Senf wirklich überall und auch zu noch so unwichtigen Gelegenheiten dazu. Zudem ist ihre Eichhörnchenfreundin, die sehr subjektiv veranlagt und deswegen schwer erziehbar ist, mental schwach bestückt, depressiv und inkontinent-impertinent. Oftmals wurden aber schlimme Gewaltverbrechen ohne Grund und Logik begangen, in welchen jedesmal zahlreiche Eichhörnchen ums Verrecken nicht involviert wurden und deshalb weder Gewehre, noch Handgranaten vorkamen.

Eines Tages strickte dann die Eichhörnchenfreundin grobmaschige Nylonschlüpfer mit schwarzen Schnürbendeln, gelben leuchtenden Punkten und olivgrünen, versifften Maschendrahtzaun-Imitaten weil dies erotisierend auf unterbeschlafende Baumstämme einwirkt und zudem vorteilhaft für libidoanregende, gefühlsechte und extra elastische Noppenkondome geeignet ist. Die Nylonschlüpfer waren stets viel bequemer als Polyester, aus diesem Grund gab es zwischenzeitlich sogar einige Kunststofffabriken, die politisch übermotiviert, realitätsfern gehandelt haben. Peter Lustig rockt.
Deshalb feiern die Eichhörnchenfrauen eigentlich Midsommer immer das Osterfest mit. So sprangen schon einige dieser bekifften, quergestreiften possierlichen Krokodilslederhandtaschen herum, wobei definitiv niemand wirklich Spaß heuchelte.

Andererseits durfte atomversuchbeschädigtes GrunzGrunz Geräuschwasser singenderweise nicht ohne Ausschank-Erlaubnis an Erwachsene unter Wasser gepinselte Gesichtsmaskenträger vertrauen! Hinter der Fassade schien irgendwie jede Theorie exklusiv nur an einige Auserwählte ausgeteilt worden zu sein.

So stand im alten Eichhörnchentestament, dass jedes einzelne Beweisstück gründlich gesäubert und für abendliches Eierspeisessen benutzt werden sollte.

Moral: Ärgere stets Deine blaue Zwerge.

Angesichts dieser einzigartigen Verschwendung wurde umgehend die Moralapostel-Polizei alarmiert, welche augenscheinlich überqualifiziert und unterbelichtet, jedoch genug übergeschnappt war, um in Botswana, einem Neuindustriestaat, welcher unbedingt über Land und durch alle großen Kanäle evakuiert werden musste, raschest alle grünen Bananen umzubenennen.

Namensbücher mit Geschlechterkennzeichnung bestätigten immer unterschiedliche Genitalerkrankungen, die lediglich durch aktive Enthaltsamkeit verworfen und ausgemerzt werden konnten. Später allerdings entwurzelte jeder noch zweimal seine eigenen Sandkastenförmchen und aß währenddessen genüsslich verrottende Badekappen, garniert, ohne auch nur einen Gedanken an die französische Klopapier-Reklame "pour le petite cul", welche demnächst weltweit an allen grauen Wänden der allerfeinsten Prachtstraßen gemeißelt werden um Tierquälerei vorzubeugen, zu verschwenden.

Trotzdem spielen Gnome Tennis. Bei Beckenbauer's Einweihungs-Fete kippte Franz einer grindigen Nacktschneckenforscherin absichtlich heiße Früchtchen quer über ihren gift-grünen Eichhörnchenpelz-Mantel, welcher direkt aus Tatschikistan importiert wurde, um grün gebleicht wieder weiter verkauft und erneut gerupft zu werden. Tagsüber veranstalteten Nacktputzer jugendgefährdende schwachsinnige Demonstrationen gegen samtbezogene Herrenschlüpfer, weil Bernd früher mit Keuschheitsgürtel und Lederweste zur Kirche gegangen ist. Bernd predigte immer über Feinripp-Unterwäsche. Lustvoll, zugleich obszön und unaufhaltsam widerstrebte es ihm, biblische Zitate röchelnd auswendig zu gurgeln, um später nochmal ungläubige Kindeskinder zu unglaublichen Experimenten zu überreden. Er inszenierte dramatische Männerballettaufführungen, wo einbeinige Dreibeiner pathetisch rumhüpfen. Elegante Rebhühner wackelten dazu taktlos mit haarlosen Bierdeckeln aus Ebenholz, die grobkörnig und

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"I'm only jumping, I'm only freaking out, and I wonder what it's all about, to close my eyes and finally see a piece of paradise in me..."

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"I'm only jumping, I'm only freaking out, and I wonder what it's all about, to close my eyes and finally see a piece of paradise in me..."

Es gibt eine Geschichte über eine richtig dumme, saublöde und wohlriechende, aber nichtsdestotrotz wunderschöne Eichhörnchendame mit safrangelben, neuen Gummistiefeln. Von jedem einzelnen wurde ein Stück rausgetrennt damit sie unbedingt diese hohen, fabelhaften, geradezu gottgleichen Marmorblöcke, welche am vergangenen Vollmond trotz des Durchfalls massiv dunklen, polierten Hintergrundgeräuschen weichen mussten, tragen konnte.

Neuerdings gibt die Eichhörnchendame ihren Senf wirklich überall und auch zu noch so unwichtigen Gelegenheiten dazu. Zudem ist ihre Eichhörnchenfreundin, die sehr subjektiv veranlagt und deswegen schwer erziehbar ist, mental schwach bestückt, depressiv und inkontinent-impertinent. Oftmals wurden aber schlimme Gewaltverbrechen ohne Grund und Logik begangen, in welchen jedesmal zahlreiche Eichhörnchen ums Verrecken nicht involviert wurden und deshalb weder Gewehre, noch Handgranaten vorkamen.

Eines Tages strickte dann die Eichhörnchenfreundin grobmaschige Nylonschlüpfer mit schwarzen Schnürbendeln, gelben leuchtenden Punkten und olivgrünen, versifften Maschendrahtzaun-Imitaten weil dies erotisierend auf unterbeschlafende Baumstämme einwirkt und zudem vorteilhaft für libidoanregende, gefühlsechte und extra elastische Noppenkondome geeignet ist. Die Nylonschlüpfer waren stets viel bequemer als Polyester, aus diesem Grund gab es zwischenzeitlich sogar einige Kunststofffabriken, die politisch übermotiviert, realitätsfern gehandelt haben. Peter Lustig rockt.
Deshalb feiern die Eichhörnchenfrauen eigentlich Midsommer immer das Osterfest mit. So sprangen schon einige dieser bekifften, quergestreiften possierlichen Krokodilslederhandtaschen herum, wobei definitiv niemand wirklich Spaß heuchelte.

Andererseits durfte atomversuchbeschädigtes GrunzGrunz Geräuschwasser singenderweise nicht ohne Ausschank-Erlaubnis an Erwachsene unter Wasser gepinselte Gesichtsmaskenträger vertrauen! Hinter der Fassade schien irgendwie jede Theorie exklusiv nur an einige Auserwählte ausgeteilt worden zu sein.

So stand im alten Eichhörnchentestament, dass jedes einzelne Beweisstück gründlich gesäubert und für abendliches Eierspeisessen benutzt werden sollte.

Moral: Ärgere stets Deine blaue Zwerge.

Angesichts dieser einzigartigen Verschwendung wurde umgehend die Moralapostel-Polizei alarmiert, welche augenscheinlich überqualifiziert und unterbelichtet, jedoch genug übergeschnappt war, um in Botswana, einem Neuindustriestaat, welcher unbedingt über Land und durch alle großen Kanäle evakuiert werden musste, raschest alle grünen Bananen umzubenennen.

Namensbücher mit Geschlechterkennzeichnung bestätigten immer unterschiedliche Genitalerkrankungen, die lediglich durch aktive Enthaltsamkeit verworfen und ausgemerzt werden konnten. Später allerdings entwurzelte jeder noch zweimal seine eigenen Sandkastenförmchen und aß währenddessen genüsslich verrottende Badekappen, garniert, ohne auch nur einen Gedanken an die französische Klopapier-Reklame "pour le petite cul", welche demnächst weltweit an allen grauen Wänden der allerfeinsten Prachtstraßen gemeißelt werden um Tierquälerei vorzubeugen, zu verschwenden.

Trotzdem spielen Gnome Tennis. Bei Beckenbauer's Einweihungs-Fete kippte Franz einer grindigen Nacktschneckenforscherin absichtlich heiße Früchtchen quer über ihren gift-grünen Eichhörnchenpelz-Mantel, welcher direkt aus Tatschikistan importiert wurde, um grün gebleicht wieder weiter verkauft und erneut gerupft zu werden. Tagsüber veranstalteten Nacktputzer jugendgefährdende schwachsinnige Demonstrationen gegen samtbezogene Herrenschlüpfer, weil Bernd früher mit Keuschheitsgürtel und Lederweste zur Kirche gegangen ist. Bernd predigte immer über Feinripp-Unterwäsche. Lustvoll, zugleich obszön und unaufhaltsam widerstrebte es ihm, biblische Zitate röchelnd auswendig zu gurgeln, um später nochmal ungläubige Kindeskinder zu unglaublichen Experimenten zu überreden. Er inszenierte dramatische Männerballettaufführungen, wo einbeinige Dreibeiner pathetisch rumhüpfen. Elegante Rebhühner wackelten dazu taktlos mit haarlosen Bierdeckeln aus Ebenholz, die grobkörnig und gelb leuchteten. Endlich

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"Could we be happy if only we would
Forget that we could be sad? . . ."

Es gibt eine Geschichte über eine richtig dumme, saublöde und wohlriechende, aber nichtsdestotrotz wunderschöne Eichhörnchendame mit safrangelben, neuen Gummistiefeln. Von jedem einzelnen wurde ein Stück rausgetrennt damit sie unbedingt diese hohen, fabelhaften, geradezu gottgleichen Marmorblöcke, welche am vergangenen Vollmond trotz des Durchfalls massiv dunklen, polierten Hintergrundgeräuschen weichen mussten, tragen konnte.

Neuerdings gibt die Eichhörnchendame ihren Senf wirklich überall und auch zu noch so unwichtigen Gelegenheiten dazu. Zudem ist ihre Eichhörnchenfreundin, die sehr subjektiv veranlagt und deswegen schwer erziehbar ist, mental schwach bestückt, depressiv und inkontinent-impertinent. Oftmals wurden aber schlimme Gewaltverbrechen ohne Grund und Logik begangen, in welchen jedesmal zahlreiche Eichhörnchen ums Verrecken nicht involviert wurden und deshalb weder Gewehre, noch Handgranaten vorkamen.

Eines Tages strickte dann die Eichhörnchenfreundin grobmaschige Nylonschlüpfer mit schwarzen Schnürbendeln, gelben leuchtenden Punkten und olivgrünen, versifften Maschendrahtzaun-Imitaten weil dies erotisierend auf unterbeschlafende Baumstämme einwirkt und zudem vorteilhaft für libidoanregende, gefühlsechte und extra elastische Noppenkondome geeignet ist. Die Nylonschlüpfer waren stets viel bequemer als Polyester, aus diesem Grund gab es zwischenzeitlich sogar einige Kunststofffabriken, die politisch übermotiviert, realitätsfern gehandelt haben. Peter Lustig rockt.
Deshalb feiern die Eichhörnchenfrauen eigentlich Midsommer immer das Osterfest mit. So sprangen schon einige dieser bekifften, quergestreiften possierlichen Krokodilslederhandtaschen herum, wobei definitiv niemand wirklich Spaß heuchelte.

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So stand im alten Eichhörnchentestament, dass jedes einzelne Beweisstück gründlich gesäubert und für abendliches Eierspeisessen benutzt werden sollte.

Moral: Ärgere stets Deine blaue Zwerge.

Angesichts dieser einzigartigen Verschwendung wurde umgehend die Moralapostel-Polizei alarmiert, welche augenscheinlich überqualifiziert und unterbelichtet, jedoch genug übergeschnappt war, um in Botswana, einem Neuindustriestaat, welcher unbedingt über Land und durch alle großen Kanäle evakuiert werden musste, raschest alle grünen Bananen umzubenennen.

Namensbücher mit Geschlechterkennzeichnung bestätigten immer unterschiedliche Genitalerkrankungen, die lediglich durch aktive Enthaltsamkeit verworfen und ausgemerzt werden konnten. Später allerdings entwurzelte jeder noch zweimal seine eigenen Sandkastenförmchen und aß währenddessen genüsslich verrottende Badekappen, garniert, ohne auch nur einen Gedanken an die französische Klopapier-Reklame "pour le petite cul", welche demnächst weltweit an allen grauen Wänden der allerfeinsten Prachtstraßen gemeißelt werden um Tierquälerei vorzubeugen, zu verschwenden.

Trotzdem spielen Gnome Tennis. Bei Beckenbauer's Einweihungs-Fete kippte Franz einer grindigen Nacktschneckenforscherin absichtlich heiße Früchtchen quer über ihren gift-grünen Eichhörnchenpelz-Mantel, welcher direkt aus Tatschikistan importiert wurde, um grün gebleicht wieder weiter verkauft und erneut gerupft zu werden. Tagsüber veranstalteten Nacktputzer jugendgefährdende schwachsinnige Demonstrationen gegen samtbezogene Herrenschlüpfer, weil Bernd früher mit Keuschheitsgürtel und Lederweste zur Kirche gegangen ist. Bernd predigte immer über Feinripp-Unterwäsche. Lustvoll, zugleich obszön und unaufhaltsam widerstrebte es ihm, biblische Zitate röchelnd auswendig zu gurgeln, um später nochmal ungläubige Kindeskinder zu unglaublichen Experimenten zu überreden. Er inszenierte dramatische Männerballettaufführungen, wo einbeinige Dreibeiner pathetisch rumhüpfen. Elegante Rebhühner wackelten dazu taktlos mit haarlosen Bierdeckeln aus Ebenholz, die grobkörnig und gelb leuchteten. Endlich wurden

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"I'm only jumping, I'm only freaking out, and I wonder what it's all about, to close my eyes and finally see a piece of paradise in me..."

Es gibt eine Geschichte über eine richtig dumme, saublöde und wohlriechende, aber nichtsdestotrotz wunderschöne Eichhörnchendame mit safrangelben, neuen Gummistiefeln. Von jedem einzelnen wurde ein Stück rausgetrennt damit sie unbedingt diese hohen, fabelhaften, geradezu gottgleichen Marmorblöcke, welche am vergangenen Vollmond trotz des Durchfalls massiv dunklen, polierten Hintergrundgeräuschen weichen mussten, tragen konnte.

Neuerdings gibt die Eichhörnchendame ihren Senf wirklich überall und auch zu noch so unwichtigen Gelegenheiten dazu. Zudem ist ihre Eichhörnchenfreundin, die sehr subjektiv veranlagt und deswegen schwer erziehbar ist, mental schwach bestückt, depressiv und inkontinent-impertinent. Oftmals wurden aber schlimme Gewaltverbrechen ohne Grund und Logik begangen, in welchen jedesmal zahlreiche Eichhörnchen ums Verrecken nicht involviert wurden und deshalb weder Gewehre, noch Handgranaten vorkamen.

Eines Tages strickte dann die Eichhörnchenfreundin grobmaschige Nylonschlüpfer mit schwarzen Schnürbendeln, gelben leuchtenden Punkten und olivgrünen, versifften Maschendrahtzaun-Imitaten weil dies erotisierend auf unterbeschlafende Baumstämme einwirkt und zudem vorteilhaft für libidoanregende, gefühlsechte und extra elastische Noppenkondome geeignet ist. Die Nylonschlüpfer waren stets viel bequemer als Polyester, aus diesem Grund gab es zwischenzeitlich sogar einige Kunststofffabriken, die politisch übermotiviert, realitätsfern gehandelt haben. Peter Lustig rockt.
Deshalb feiern die Eichhörnchenfrauen eigentlich Midsommer immer das Osterfest mit. So sprangen schon einige dieser bekifften, quergestreiften possierlichen Krokodilslederhandtaschen herum, wobei definitiv niemand wirklich Spaß heuchelte.

Andererseits durfte atomversuchbeschädigtes GrunzGrunz Geräuschwasser singenderweise nicht ohne Ausschank-Erlaubnis an Erwachsene unter Wasser gepinselte Gesichtsmaskenträger vertrauen! Hinter der Fassade schien irgendwie jede Theorie exklusiv nur an einige Auserwählte ausgeteilt worden zu sein.

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Moral: Ärgere stets Deine blaue Zwerge.

Angesichts dieser einzigartigen Verschwendung wurde umgehend die Moralapostel-Polizei alarmiert, welche augenscheinlich überqualifiziert und unterbelichtet, jedoch genug übergeschnappt war, um in Botswana, einem Neuindustriestaat, welcher unbedingt über Land und durch alle großen Kanäle evakuiert werden musste, raschest alle grünen Bananen umzubenennen.

Namensbücher mit Geschlechterkennzeichnung bestätigten immer unterschiedliche Genitalerkrankungen, die lediglich durch aktive Enthaltsamkeit verworfen und ausgemerzt werden konnten. Später allerdings entwurzelte jeder noch zweimal seine eigenen Sandkastenförmchen und aß währenddessen genüsslich verrottende Badekappen, garniert, ohne auch nur einen Gedanken an die französische Klopapier-Reklame "pour le petite cul", welche demnächst weltweit an allen grauen Wänden der allerfeinsten Prachtstraßen gemeißelt werden um Tierquälerei vorzubeugen, zu verschwenden.

Trotzdem spielen Gnome Tennis. Bei Beckenbauer's Einweihungs-Fete kippte Franz einer grindigen Nacktschneckenforscherin absichtlich heiße Früchtchen quer über ihren gift-grünen Eichhörnchenpelz-Mantel, welcher direkt aus Tatschikistan importiert wurde, um grün gebleicht wieder weiter verkauft und erneut gerupft zu werden. Tagsüber veranstalteten Nacktputzer jugendgefährdende schwachsinnige Demonstrationen gegen samtbezogene Herrenschlüpfer, weil Bernd früher mit Keuschheitsgürtel und Lederweste zur Kirche gegangen ist. Bernd predigte immer über Feinripp-Unterwäsche. Lustvoll, zugleich obszön und unaufhaltsam widerstrebte es ihm, biblische Zitate röchelnd auswendig zu gurgeln, um später nochmal ungläubige Kindeskinder zu unglaublichen Experimenten zu überreden. Er inszenierte dramatische Männerballettaufführungen, wo einbeinige Dreibeiner pathetisch rumhüpfen. Elegante Rebhühner wackelten dazu taktlos mit haarlosen Bierdeckeln aus Ebenholz, die grobkörnig und gelb leuchteten. Endlich wurden Spanferkel

Es gibt eine Geschichte über eine richtig dumme, saublöde und wohlriechende, aber nichtsdestotrotz wunderschöne Eichhörnchendame mit safrangelben, neuen Gummistiefeln. Von jedem einzelnen wurde ein Stück rausgetrennt damit sie unbedingt diese hohen, fabelhaften, geradezu gottgleichen Marmorblöcke, welche am vergangenen Vollmond trotz des Durchfalls massiv dunklen, polierten Hintergrundgeräuschen weichen mussten, tragen konnte.

Neuerdings gibt die Eichhörnchendame ihren Senf wirklich überall und auch zu noch so unwichtigen Gelegenheiten dazu. Zudem ist ihre Eichhörnchenfreundin, die sehr subjektiv veranlagt und deswegen schwer erziehbar ist, mental schwach bestückt, depressiv und inkontinent-impertinent. Oftmals wurden aber schlimme Gewaltverbrechen ohne Grund und Logik begangen, in welchen jedesmal zahlreiche Eichhörnchen ums Verrecken nicht involviert wurden und deshalb weder Gewehre, noch Handgranaten vorkamen.

Eines Tages strickte dann die Eichhörnchenfreundin grobmaschige Nylonschlüpfer mit schwarzen Schnürbendeln, gelben leuchtenden Punkten und olivgrünen, versifften Maschendrahtzaun-Imitaten weil dies erotisierend auf unterbeschlafende Baumstämme einwirkt und zudem vorteilhaft für libidoanregende, gefühlsechte und extra elastische Noppenkondome geeignet ist. Die Nylonschlüpfer waren stets viel bequemer als Polyester, aus diesem Grund gab es zwischenzeitlich sogar einige Kunststofffabriken, die politisch übermotiviert, realitätsfern gehandelt haben. Peter Lustig rockt.
Deshalb feiern die Eichhörnchenfrauen eigentlich Midsommer immer das Osterfest mit. So sprangen schon einige dieser bekifften, quergestreiften possierlichen Krokodilslederhandtaschen herum, wobei definitiv niemand wirklich Spaß heuchelte.

Andererseits durfte atomversuchbeschädigtes GrunzGrunz Geräuschwasser singenderweise nicht ohne Ausschank-Erlaubnis an Erwachsene unter Wasser gepinselte Gesichtsmaskenträger vertrauen! Hinter der Fassade schien irgendwie jede Theorie exklusiv nur an einige Auserwählte ausgeteilt worden zu sein.

So stand im alten Eichhörnchentestament, dass jedes einzelne Beweisstück gründlich gesäubert und für abendliches Eierspeisessen benutzt werden sollte.

Moral: Ärgere stets Deine blaue Zwerge.

Angesichts dieser einzigartigen Verschwendung wurde umgehend die Moralapostel-Polizei alarmiert, welche augenscheinlich überqualifiziert und unterbelichtet, jedoch genug übergeschnappt war, um in Botswana, einem Neuindustriestaat, welcher unbedingt über Land und durch alle großen Kanäle evakuiert werden musste, raschest alle grünen Bananen umzubenennen.

Namensbücher mit Geschlechterkennzeichnung bestätigten immer unterschiedliche Genitalerkrankungen, die lediglich durch aktive Enthaltsamkeit verworfen und ausgemerzt werden konnten. Später allerdings entwurzelte jeder noch zweimal seine eigenen Sandkastenförmchen und aß währenddessen genüsslich verrottende Badekappen, garniert, ohne auch nur einen Gedanken an die französische Klopapier-Reklame "pour le petite cul", welche demnächst weltweit an allen grauen Wänden der allerfeinsten Prachtstraßen gemeißelt werden um Tierquälerei vorzubeugen, zu verschwenden.

Trotzdem spielen Gnome Tennis. Bei Beckenbauer's Einweihungs-Fete kippte Franz einer grindigen Nacktschneckenforscherin absichtlich heiße Früchtchen quer über ihren gift-grünen Eichhörnchenpelz-Mantel, welcher direkt aus Tatschikistan importiert wurde, um grün gebleicht wieder weiter verkauft und erneut gerupft zu werden. Tagsüber veranstalteten Nacktputzer jugendgefährdende schwachsinnige Demonstrationen gegen samtbezogene Herrenschlüpfer, weil Bernd früher mit Keuschheitsgürtel und Lederweste zur Kirche gegangen ist. Bernd predigte immer über Feinripp-Unterwäsche. Lustvoll, zugleich obszön und unaufhaltsam widerstrebte es ihm, biblische Zitate röchelnd auswendig zu gurgeln, um später nochmal ungläubige Kindeskinder zu unglaublichen Experimenten zu überreden. Er inszenierte dramatische Männerballettaufführungen, wo einbeinige Dreibeiner pathetisch rumhüpfen. Elegante Rebhühner wackelten dazu taktlos mit haarlosen Bierdeckeln aus Ebenholz, die grobkörnig und gelb leuchteten. Endlich wurden Spanferkel rasiert

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"I'm only jumping, I'm only freaking out, and I wonder what it's all about, to close my eyes and finally see a piece of paradise in me..."

Es gibt eine Geschichte über eine richtig dumme, saublöde und wohlriechende, aber nichtsdestotrotz wunderschöne Eichhörnchendame mit safrangelben, neuen Gummistiefeln. Von jedem einzelnen wurde ein Stück rausgetrennt damit sie unbedingt diese hohen, fabelhaften, geradezu gottgleichen Marmorblöcke, welche am vergangenen Vollmond trotz des Durchfalls massiv dunklen, polierten Hintergrundgeräuschen weichen mussten, tragen konnte.

Neuerdings gibt die Eichhörnchendame ihren Senf wirklich überall und auch zu noch so unwichtigen Gelegenheiten dazu. Zudem ist ihre Eichhörnchenfreundin, die sehr subjektiv veranlagt und deswegen schwer erziehbar ist, mental schwach bestückt, depressiv und inkontinent-impertinent. Oftmals wurden aber schlimme Gewaltverbrechen ohne Grund und Logik begangen, in welchen jedesmal zahlreiche Eichhörnchen ums Verrecken nicht involviert wurden und deshalb weder Gewehre, noch Handgranaten vorkamen.

Eines Tages strickte dann die Eichhörnchenfreundin grobmaschige Nylonschlüpfer mit schwarzen Schnürbendeln, gelben leuchtenden Punkten und olivgrünen, versifften Maschendrahtzaun-Imitaten weil dies erotisierend auf unterbeschlafende Baumstämme einwirkt und zudem vorteilhaft für libidoanregende, gefühlsechte und extra elastische Noppenkondome geeignet ist. Die Nylonschlüpfer waren stets viel bequemer als Polyester, aus diesem Grund gab es zwischenzeitlich sogar einige Kunststofffabriken, die politisch übermotiviert, realitätsfern gehandelt haben. Peter Lustig rockt.
Deshalb feiern die Eichhörnchenfrauen eigentlich Midsommer immer das Osterfest mit. So sprangen schon einige dieser bekifften, quergestreiften possierlichen Krokodilslederhandtaschen herum, wobei definitiv niemand wirklich Spaß heuchelte.

Andererseits durfte atomversuchbeschädigtes GrunzGrunz Geräuschwasser singenderweise nicht ohne Ausschank-Erlaubnis an Erwachsene unter Wasser gepinselte Gesichtsmaskenträger vertrauen! Hinter der Fassade schien irgendwie jede Theorie exklusiv nur an einige Auserwählte ausgeteilt worden zu sein.

So stand im alten Eichhörnchentestament, dass jedes einzelne Beweisstück gründlich gesäubert und für abendliches Eierspeisessen benutzt werden sollte.

Moral: Ärgere stets Deine blaue Zwerge.

Angesichts dieser einzigartigen Verschwendung wurde umgehend die Moralapostel-Polizei alarmiert, welche augenscheinlich überqualifiziert und unterbelichtet, jedoch genug übergeschnappt war, um in Botswana, einem Neuindustriestaat, welcher unbedingt über Land und durch alle großen Kanäle evakuiert werden musste, raschest alle grünen Bananen umzubenennen.

Namensbücher mit Geschlechterkennzeichnung bestätigten immer unterschiedliche Genitalerkrankungen, die lediglich durch aktive Enthaltsamkeit verworfen und ausgemerzt werden konnten. Später allerdings entwurzelte jeder noch zweimal seine eigenen Sandkastenförmchen und aß währenddessen genüsslich verrottende Badekappen, garniert, ohne auch nur einen Gedanken an die französische Klopapier-Reklame "pour le petite cul", welche demnächst weltweit an allen grauen Wänden der allerfeinsten Prachtstraßen gemeißelt werden um Tierquälerei vorzubeugen, zu verschwenden.

Trotzdem spielen Gnome Tennis. Bei Beckenbauer's Einweihungs-Fete kippte Franz einer grindigen Nacktschneckenforscherin absichtlich heiße Früchtchen quer über ihren gift-grünen Eichhörnchenpelz-Mantel, welcher direkt aus Tatschikistan importiert wurde, um grün gebleicht wieder weiter verkauft und erneut gerupft zu werden. Tagsüber veranstalteten Nacktputzer jugendgefährdende schwachsinnige Demonstrationen gegen samtbezogene Herrenschlüpfer, weil Bernd früher mit Keuschheitsgürtel und Lederweste zur Kirche gegangen ist. Bernd predigte immer über Feinripp-Unterwäsche. Lustvoll, zugleich obszön und unaufhaltsam widerstrebte es ihm, biblische Zitate röchelnd auswendig zu gurgeln, um später nochmal ungläubige Kindeskinder zu unglaublichen Experimenten zu überreden. Er inszenierte dramatische Männerballettaufführungen, wo einbeinige Dreibeiner pathetisch rumhüpfen. Elegante Rebhühner wackelten dazu taktlos mit haarlosen Bierdeckeln aus Ebenholz, die grobkörnig und gelb leuchteten. Endlich wurden Spanferkel rasiert, indem

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I don't need to hear your depressing remarks, see your know-it-all-face on tv.
And I couldn't care less about what you want to say and I wish that it wasn't just me.

Es gibt eine Geschichte über eine richtig dumme, saublöde und wohlriechende, aber nichtsdestotrotz wunderschöne Eichhörnchendame mit safrangelben, neuen Gummistiefeln. Von jedem einzelnen wurde ein Stück rausgetrennt damit sie unbedingt diese hohen, fabelhaften, geradezu gottgleichen Marmorblöcke, welche am vergangenen Vollmond trotz des Durchfalls massiv dunklen, polierten Hintergrundgeräuschen weichen mussten, tragen konnte.

Neuerdings gibt die Eichhörnchendame ihren Senf wirklich überall und auch zu noch so unwichtigen Gelegenheiten dazu. Zudem ist ihre Eichhörnchenfreundin, die sehr subjektiv veranlagt und deswegen schwer erziehbar ist, mental schwach bestückt, depressiv und inkontinent-impertinent. Oftmals wurden aber schlimme Gewaltverbrechen ohne Grund und Logik begangen, in welchen jedesmal zahlreiche Eichhörnchen ums Verrecken nicht involviert wurden und deshalb weder Gewehre, noch Handgranaten vorkamen.

Eines Tages strickte dann die Eichhörnchenfreundin grobmaschige Nylonschlüpfer mit schwarzen Schnürbendeln, gelben leuchtenden Punkten und olivgrünen, versifften Maschendrahtzaun-Imitaten weil dies erotisierend auf unterbeschlafende Baumstämme einwirkt und zudem vorteilhaft für libidoanregende, gefühlsechte und extra elastische Noppenkondome geeignet ist. Die Nylonschlüpfer waren stets viel bequemer als Polyester, aus diesem Grund gab es zwischenzeitlich sogar einige Kunststofffabriken, die politisch übermotiviert, realitätsfern gehandelt haben. Peter Lustig rockt.
Deshalb feiern die Eichhörnchenfrauen eigentlich Midsommer immer das Osterfest mit. So sprangen schon einige dieser bekifften, quergestreiften possierlichen Krokodilslederhandtaschen herum, wobei definitiv niemand wirklich Spaß heuchelte.

Andererseits durfte atomversuchbeschädigtes GrunzGrunz Geräuschwasser singenderweise nicht ohne Ausschank-Erlaubnis an Erwachsene unter Wasser gepinselte Gesichtsmaskenträger vertrauen! Hinter der Fassade schien irgendwie jede Theorie exklusiv nur an einige Auserwählte ausgeteilt worden zu sein.

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Moral: Ärgere stets Deine blaue Zwerge.

Angesichts dieser einzigartigen Verschwendung wurde umgehend die Moralapostel-Polizei alarmiert, welche augenscheinlich überqualifiziert und unterbelichtet, jedoch genug übergeschnappt war, um in Botswana, einem Neuindustriestaat, welcher unbedingt über Land und durch alle großen Kanäle evakuiert werden musste, raschest alle grünen Bananen umzubenennen.

Namensbücher mit Geschlechterkennzeichnung bestätigten immer unterschiedliche Genitalerkrankungen, die lediglich durch aktive Enthaltsamkeit verworfen und ausgemerzt werden konnten. Später allerdings entwurzelte jeder noch zweimal seine eigenen Sandkastenförmchen und aß währenddessen genüsslich verrottende Badekappen, garniert, ohne auch nur einen Gedanken an die französische Klopapier-Reklame "pour le petite cul", welche demnächst weltweit an allen grauen Wänden der allerfeinsten Prachtstraßen gemeißelt werden um Tierquälerei vorzubeugen, zu verschwenden.

Trotzdem spielen Gnome Tennis. Bei Beckenbauer's Einweihungs-Fete kippte Franz einer grindigen Nacktschneckenforscherin absichtlich heiße Früchtchen quer über ihren gift-grünen Eichhörnchenpelz-Mantel, welcher direkt aus Tatschikistan importiert wurde, um grün gebleicht wieder weiter verkauft und erneut gerupft zu werden. Tagsüber veranstalteten Nacktputzer jugendgefährdende schwachsinnige Demonstrationen gegen samtbezogene Herrenschlüpfer, weil Bernd früher mit Keuschheitsgürtel und Lederweste zur Kirche gegangen ist. Bernd predigte immer über Feinripp-Unterwäsche. Lustvoll, zugleich obszön und unaufhaltsam widerstrebte es ihm, biblische Zitate röchelnd auswendig zu gurgeln, um später nochmal ungläubige Kindeskinder zu unglaublichen Experimenten zu überreden. Er inszenierte dramatische Männerballettaufführungen, wo einbeinige Dreibeiner pathetisch rumhüpfen. Elegante Rebhühner wackelten dazu taktlos mit haarlosen Bierdeckeln aus Ebenholz, die grobkörnig und gelb leuchteten. Endlich wurden Spanferkel rasiert, indem man

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"I'm only jumping, I'm only freaking out, and I wonder what it's all about, to close my eyes and finally see a piece of paradise in me..."

Es gibt eine Geschichte über eine richtig dumme, saublöde und wohlriechende, aber nichtsdestotrotz wunderschöne Eichhörnchendame mit safrangelben, neuen Gummistiefeln. Von jedem einzelnen wurde ein Stück rausgetrennt damit sie unbedingt diese hohen, fabelhaften, geradezu gottgleichen Marmorblöcke, welche am vergangenen Vollmond trotz des Durchfalls massiv dunklen, polierten Hintergrundgeräuschen weichen mussten, tragen konnte.

Neuerdings gibt die Eichhörnchendame ihren Senf wirklich überall und auch zu noch so unwichtigen Gelegenheiten dazu. Zudem ist ihre Eichhörnchenfreundin, die sehr subjektiv veranlagt und deswegen schwer erziehbar ist, mental schwach bestückt, depressiv und inkontinent-impertinent. Oftmals wurden aber schlimme Gewaltverbrechen ohne Grund und Logik begangen, in welchen jedesmal zahlreiche Eichhörnchen ums Verrecken nicht involviert wurden und deshalb weder Gewehre, noch Handgranaten vorkamen.

Eines Tages strickte dann die Eichhörnchenfreundin grobmaschige Nylonschlüpfer mit schwarzen Schnürbendeln, gelben leuchtenden Punkten und olivgrünen, versifften Maschendrahtzaun-Imitaten weil dies erotisierend auf unterbeschlafende Baumstämme einwirkt und zudem vorteilhaft für libidoanregende, gefühlsechte und extra elastische Noppenkondome geeignet ist. Die Nylonschlüpfer waren stets viel bequemer als Polyester, aus diesem Grund gab es zwischenzeitlich sogar einige Kunststofffabriken, die politisch übermotiviert, realitätsfern gehandelt haben. Peter Lustig rockt.
Deshalb feiern die Eichhörnchenfrauen eigentlich Midsommer immer das Osterfest mit. So sprangen schon einige dieser bekifften, quergestreiften possierlichen Krokodilslederhandtaschen herum, wobei definitiv niemand wirklich Spaß heuchelte.

Andererseits durfte atomversuchbeschädigtes GrunzGrunz Geräuschwasser singenderweise nicht ohne Ausschank-Erlaubnis an Erwachsene unter Wasser gepinselte Gesichtsmaskenträger vertrauen! Hinter der Fassade schien irgendwie jede Theorie exklusiv nur an einige Auserwählte ausgeteilt worden zu sein.

So stand im alten Eichhörnchentestament, dass jedes einzelne Beweisstück gründlich gesäubert und für abendliches Eierspeisessen benutzt werden sollte.

Moral: Ärgere stets Deine blaue Zwerge.

Angesichts dieser einzigartigen Verschwendung wurde umgehend die Moralapostel-Polizei alarmiert, welche augenscheinlich überqualifiziert und unterbelichtet, jedoch genug übergeschnappt war, um in Botswana, einem Neuindustriestaat, welcher unbedingt über Land und durch alle großen Kanäle evakuiert werden musste, raschest alle grünen Bananen umzubenennen.

Namensbücher mit Geschlechterkennzeichnung bestätigten immer unterschiedliche Genitalerkrankungen, die lediglich durch aktive Enthaltsamkeit verworfen und ausgemerzt werden konnten. Später allerdings entwurzelte jeder noch zweimal seine eigenen Sandkastenförmchen und aß währenddessen genüsslich verrottende Badekappen, garniert, ohne auch nur einen Gedanken an die französische Klopapier-Reklame "pour le petite cul", welche demnächst weltweit an allen grauen Wänden der allerfeinsten Prachtstraßen gemeißelt werden um Tierquälerei vorzubeugen, zu verschwenden.

Trotzdem spielen Gnome Tennis. Bei Beckenbauer's Einweihungs-Fete kippte Franz einer grindigen Nacktschneckenforscherin absichtlich heiße Früchtchen quer über ihren gift-grünen Eichhörnchenpelz-Mantel, welcher direkt aus Tatschikistan importiert wurde, um grün gebleicht wieder weiter verkauft und erneut gerupft zu werden. Tagsüber veranstalteten Nacktputzer jugendgefährdende schwachsinnige Demonstrationen gegen samtbezogene Herrenschlüpfer, weil Bernd früher mit Keuschheitsgürtel und Lederweste zur Kirche gegangen ist. Bernd predigte immer über Feinripp-Unterwäsche. Lustvoll, zugleich obszön und unaufhaltsam widerstrebte es ihm, biblische Zitate röchelnd auswendig zu gurgeln, um später nochmal ungläubige Kindeskinder zu unglaublichen Experimenten zu überreden. Er inszenierte dramatische Männerballettaufführungen, wo einbeinige Dreibeiner pathetisch rumhüpfen. Elegante Rebhühner wackelten dazu taktlos mit haarlosen Bierdeckeln aus Ebenholz, die grobkörnig und gelb leuchteten. Endlich wurden Spanferkel rasiert, indem man Konservendosendeckel gefühlskalt

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"I'm only jumping, I'm only freaking out, and I wonder what it's all about, to close my eyes and finally see a piece of paradise in me..."

Es gibt eine Geschichte über eine richtig dumme, saublöde und wohlriechende, aber nichtsdestotrotz wunderschöne Eichhörnchendame mit safrangelben, neuen Gummistiefeln. Von jedem einzelnen wurde ein Stück rausgetrennt damit sie unbedingt diese hohen, fabelhaften, geradezu gottgleichen Marmorblöcke, welche am vergangenen Vollmond trotz des Durchfalls massiv dunklen, polierten Hintergrundgeräuschen weichen mussten, tragen konnte.

Neuerdings gibt die Eichhörnchendame ihren Senf wirklich überall und auch zu noch so unwichtigen Gelegenheiten dazu. Zudem ist ihre Eichhörnchenfreundin, die sehr subjektiv veranlagt und deswegen schwer erziehbar ist, mental schwach bestückt, depressiv und inkontinent-impertinent. Oftmals wurden aber schlimme Gewaltverbrechen ohne Grund und Logik begangen, in welchen jedesmal zahlreiche Eichhörnchen ums Verrecken nicht involviert wurden und deshalb weder Gewehre, noch Handgranaten vorkamen.

Eines Tages strickte dann die Eichhörnchenfreundin grobmaschige Nylonschlüpfer mit schwarzen Schnürbendeln, gelben leuchtenden Punkten und olivgrünen, versifften Maschendrahtzaun-Imitaten weil dies erotisierend auf unterbeschlafende Baumstämme einwirkt und zudem vorteilhaft für libidoanregende, gefühlsechte und extra elastische Noppenkondome geeignet ist. Die Nylonschlüpfer waren stets viel bequemer als Polyester, aus diesem Grund gab es zwischenzeitlich sogar einige Kunststofffabriken, die politisch übermotiviert, realitätsfern gehandelt haben. Peter Lustig rockt.
Deshalb feiern die Eichhörnchenfrauen eigentlich Midsommer immer das Osterfest mit. So sprangen schon einige dieser bekifften, quergestreiften possierlichen Krokodilslederhandtaschen herum, wobei definitiv niemand wirklich Spaß heuchelte.

Andererseits durfte atomversuchbeschädigtes GrunzGrunz Geräuschwasser singenderweise nicht ohne Ausschank-Erlaubnis an Erwachsene unter Wasser gepinselte Gesichtsmaskenträger vertrauen! Hinter der Fassade schien irgendwie jede Theorie exklusiv nur an einige Auserwählte ausgeteilt worden zu sein.

So stand im alten Eichhörnchentestament, dass jedes einzelne Beweisstück gründlich gesäubert und für abendliches Eierspeisessen benutzt werden sollte.

Moral: Ärgere stets Deine blaue Zwerge.

Angesichts dieser einzigartigen Verschwendung wurde umgehend die Moralapostel-Polizei alarmiert, welche augenscheinlich überqualifiziert und unterbelichtet, jedoch genug übergeschnappt war, um in Botswana, einem Neuindustriestaat, welcher unbedingt über Land und durch alle großen Kanäle evakuiert werden musste, raschest alle grünen Bananen umzubenennen.

Namensbücher mit Geschlechterkennzeichnung bestätigten immer unterschiedliche Genitalerkrankungen, die lediglich durch aktive Enthaltsamkeit verworfen und ausgemerzt werden konnten. Später allerdings entwurzelte jeder noch zweimal seine eigenen Sandkastenförmchen und aß währenddessen genüsslich verrottende Badekappen, garniert, ohne auch nur einen Gedanken an die französische Klopapier-Reklame "pour le petite cul", welche demnächst weltweit an allen grauen Wänden der allerfeinsten Prachtstraßen gemeißelt werden um Tierquälerei vorzubeugen, zu verschwenden.

Trotzdem spielen Gnome Tennis. Bei Beckenbauer's Einweihungs-Fete kippte Franz einer grindigen Nacktschneckenforscherin absichtlich heiße Früchtchen quer über ihren gift-grünen Eichhörnchenpelz-Mantel, welcher direkt aus Tatschikistan importiert wurde, um grün gebleicht wieder weiter verkauft und erneut gerupft zu werden. Tagsüber veranstalteten Nacktputzer jugendgefährdende schwachsinnige Demonstrationen gegen samtbezogene Herrenschlüpfer, weil Bernd früher mit Keuschheitsgürtel und Lederweste zur Kirche gegangen ist. Bernd predigte immer über Feinripp-Unterwäsche. Lustvoll, zugleich obszön und unaufhaltsam widerstrebte es ihm, biblische Zitate röchelnd auswendig zu gurgeln, um später nochmal ungläubige Kindeskinder zu unglaublichen Experimenten zu überreden. Er inszenierte dramatische Männerballettaufführungen, wo einbeinige Dreibeiner pathetisch rumhüpfen. Elegante Rebhühner wackelten dazu taktlos mit haarlosen Bierdeckeln aus Ebenholz, die grobkörnig und gelb leuchteten. Endlich wurden Spanferkel rasiert, indem man Konservendosendeckel gefühlskalt mästete

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I don't need to hear your depressing remarks, see your know-it-all-face on tv.
And I couldn't care less about what you want to say and I wish that it wasn't just me.

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"I'm only jumping, I'm only freaking out, and I wonder what it's all about, to close my eyes and finally see a piece of paradise in me..."

Es gibt eine Geschichte über eine richtig dumme, saublöde und wohlriechende, aber nichtsdestotrotz wunderschöne Eichhörnchendame mit safrangelben, neuen Gummistiefeln. Von jedem einzelnen wurde ein Stück rausgetrennt damit sie unbedingt diese hohen, fabelhaften, geradezu gottgleichen Marmorblöcke, welche am vergangenen Vollmond trotz des Durchfalls massiv dunklen, polierten Hintergrundgeräuschen weichen mussten, tragen konnte.

Neuerdings gibt die Eichhörnchendame ihren Senf wirklich überall und auch zu noch so unwichtigen Gelegenheiten dazu. Zudem ist ihre Eichhörnchenfreundin, die sehr subjektiv veranlagt und deswegen schwer erziehbar ist, mental schwach bestückt, depressiv und inkontinent-impertinent. Oftmals wurden aber schlimme Gewaltverbrechen ohne Grund und Logik begangen, in welchen jedesmal zahlreiche Eichhörnchen ums Verrecken nicht involviert wurden und deshalb weder Gewehre, noch Handgranaten vorkamen.

Eines Tages strickte dann die Eichhörnchenfreundin grobmaschige Nylonschlüpfer mit schwarzen Schnürbendeln, gelben leuchtenden Punkten und olivgrünen, versifften Maschendrahtzaun-Imitaten weil dies erotisierend auf unterbeschlafende Baumstämme einwirkt und zudem vorteilhaft für libidoanregende, gefühlsechte und extra elastische Noppenkondome geeignet ist. Die Nylonschlüpfer waren stets viel bequemer als Polyester, aus diesem Grund gab es zwischenzeitlich sogar einige Kunststofffabriken, die politisch übermotiviert, realitätsfern gehandelt haben. Peter Lustig rockt.
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Moral: Ärgere stets Deine blaue Zwerge.

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Namensbücher mit Geschlechterkennzeichnung bestätigten immer unterschiedliche Genitalerkrankungen, die lediglich durch aktive Enthaltsamkeit verworfen und ausgemerzt werden konnten. Später allerdings entwurzelte jeder noch zweimal seine eigenen Sandkastenförmchen und aß währenddessen genüsslich verrottende Badekappen, garniert, ohne auch nur einen Gedanken an die französische Klopapier-Reklame "pour le petite cul", welche demnächst weltweit an allen grauen Wänden der allerfeinsten Prachtstraßen gemeißelt werden um Tierquälerei vorzubeugen, zu verschwenden.

Trotzdem spielen Gnome Tennis. Bei Beckenbauer's Einweihungs-Fete kippte Franz einer grindigen Nacktschneckenforscherin absichtlich heiße Früchtchen quer über ihren gift-grünen Eichhörnchenpelz-Mantel, welcher direkt aus Tatschikistan importiert wurde, um grün gebleicht wieder weiter verkauft und erneut gerupft zu werden. Tagsüber veranstalteten Nacktputzer jugendgefährdende schwachsinnige Demonstrationen gegen samtbezogene Herrenschlüpfer, weil Bernd früher mit Keuschheitsgürtel und Lederweste zur Kirche gegangen ist. Bernd predigte immer über Feinripp-Unterwäsche. Lustvoll, zugleich obszön und unaufhaltsam widerstrebte es ihm, biblische Zitate röchelnd auswendig zu gurgeln, um später nochmal ungläubige Kindeskinder zu unglaublichen Experimenten zu überreden. Er inszenierte dramatische Männerballettaufführungen, wo einbeinige Dreibeiner pathetisch rumhüpfen. Elegante Rebhühner wackelten dazu taktlos mit haarlosen Bierdeckeln aus Ebenholz, die grobkörnig und gelb leuchteten. Endlich wurden Spanferkel rasiert, indem man Konservendosendeckel gefühlskalt mästete, um geringere

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I don't need to hear your depressing remarks, see your know-it-all-face on tv.
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Neuerdings gibt die Eichhörnchendame ihren Senf wirklich überall und auch zu noch so unwichtigen Gelegenheiten dazu. Zudem ist ihre Eichhörnchenfreundin, die sehr subjektiv veranlagt und deswegen schwer erziehbar ist, mental schwach bestückt, depressiv und inkontinent-impertinent. Oftmals wurden aber schlimme Gewaltverbrechen ohne Grund und Logik begangen, in welchen jedesmal zahlreiche Eichhörnchen ums Verrecken nicht involviert wurden und deshalb weder Gewehre, noch Handgranaten vorkamen.

Eines Tages strickte dann die Eichhörnchenfreundin grobmaschige Nylonschlüpfer mit schwarzen Schnürbendeln, gelben leuchtenden Punkten und olivgrünen, versifften Maschendrahtzaun-Imitaten weil dies erotisierend auf unterbeschlafende Baumstämme einwirkt und zudem vorteilhaft für libidoanregende, gefühlsechte und extra elastische Noppenkondome geeignet ist. Die Nylonschlüpfer waren stets viel bequemer als Polyester, aus diesem Grund gab es zwischenzeitlich sogar einige Kunststofffabriken, die politisch übermotiviert, realitätsfern gehandelt haben. Peter Lustig rockt.
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"I'm only jumping, I'm only freaking out, and I wonder what it's all about, to close my eyes and finally see a piece of paradise in me..."