K's Choice.de

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"I'm only jumping, I'm only freaking out, and I wonder what it's all about, to close my eyes and finally see a piece of paradise in me..."

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and when sensations hit me I can
cry myself dry

10 Dinge, die man unbedingt beim Einkaufen mal machen sollte:


1. Nimm 25 Packungen Kondome und verteile sie heimlich in wildfremde
Einkaufswagen.


2. Stell sämtliche Wecker in der Uhrenabteilung so, dass alle 5
Minuten einer losbimmelt.


3. Lege eine Tomatensaftspur auf den Boden bis zur Kundentoilette.


4. Geh auf einen Verkäufer zu und sage in einem amtliche Ton: "Wir
haben einen Code 3 bei den Haushaltswaren!"


5. Frage bei der Information, ob sie dir bis zum nächsten Tag eine
Packung M+M's zurücklegen können.


6. Wenn ein Verkäufer auf dich zukommt, fange an zu weinen und frage:
"Warum kann man mich nicht in Ruhe lassen?"


7. Such dir eine Überwachungskamera aus und benutze sie als Spiegel
beim Nasenpopeln.


8. Nimm dir in der Küchenabteilung ein großes Messer, betrachte es
prüfend und frag einen Verkäufer, ob der Laden auch Antidepressiva
vorrätig hat.


9. Bei Durchsagen über den Lautsprecher, halte dir die Ohren zu und
rufe: "Immer diese Stimmen!!! AAAAAHHH!"


und zu guter Letzt:


10. Suche Dir eine passende Umkleidekabine aus und rufe ganz laut:
"Hey, mir ist das Klopapier ausgegangen, kann mir mal jemand helfen?"

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ANLEITUNG PIZZABESTELLUNG



Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim
Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.

Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.

Beende das Gespräch mit "Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie
stattgefunden!"

Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass Du auf der anderen Leitung einen
anderen Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot nehmen wirst.

Gib nur Deine Adresse durch, sage dann "Ach, überraschen Sie mich
einfach" und lege auf.

Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.

Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.
Stottere bei jedem "p".

Erkundige Dich, was Dein Gegenüber trägt.

Sage "Hallo!", warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich
angerufen hätten.

Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken
fragen, werde panisch und orientierungslos.

Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage "vom
Wetterau-Zeltlager, stimmt's?"

Miete eine Pizza.

Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen
Rasierapparat laufen lässt.

Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie "ja" sagen,
dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.

Bestelle Deine Pizza "geschüttelt, nicht gerührt"

Frage nach ob dies wirklich die Pizza-Hotline ist. Wenn sie Dir
bestätigen, dass es wirklich die Pizza-Hotline ist, fange an zu weinen
und sage: "Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?"

Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.

Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt.

Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.

Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten.

Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe
erneut an und frage noch einmal.

Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage: "Ach nein, sie werden
anfangen gegeneinander zu kämpfen".

Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.

Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.

Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.

Nenne als Belag für Deine Pizza u.a. den Namen einer anderen Pizza.

Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.

Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch "Aber bitte
ohne Pilze" und lege auf, bevor sie etwas sagen können.

Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim
dritten Versuch sagst Du "Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmt's?"

Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du "Oh, das klingt
kompliziert. Ich hasse Mathematik!"

Bestelle eine 3-Zoll-Pizza.

Frage, wie viele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben.

Vermeide das Wort "Pizza" um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort
sagt, sage "Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!"

Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde
an, sage "Dies ist Ihr Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen
Tag!" und lege auf.

Fange an zu feilschen.

Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräch brüllst
Du aus voller Kraft "Tschüüüüüß!"

Sage, dass Du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film
zurückgerufen haben.

Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll.

Kreische mit überschlagender Stimme "Verrücktes Backofenzeug"

Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.

Sei ungenau bei Deiner Bestellung.

Verkünde Deine Bestellung und sage "Weiter werde ich in der Beziehung
mit Ihnen nicht gehen!"

Frage, ob ihm der Ausdruck "die Pizza versohlen" geläufig ist. Falls
nicht, erkläre genau, wie man es macht und verlange, dass dies auch mit
Deiner Pizza geschieht.

Schlage einen fairen Deal vor.

Bestelle bei ihm eine Lebensversicherung für die Dauer des
Pizzagenusses.

Wenn er/sie fragt "War das alles?", kichere und sage "Das werden wir
schon noch rausfinden, oder etwa nicht?"

Während Du telefonierst, solltest Du das Eintreten in die Pubertät mit
einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr aufgeregt.

Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.

Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.

Behaupte, Du seiest allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man
Dir da empfehlen könne.

Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib
hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe noch mal an und mit
einem "Oh, wir sind wohl getrennt worden" kann der Spaß erneut beginnen.

Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt
auf,und flüstere "Ich bin zu dick, ich bin zu dick", verlange nach einer
Pizza mit unter 200 Kalorien.

Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.

Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung


hm das is fies:

WAS IST KALT?





+10°C

Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab.

Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.



+5°C

Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den
Horizont steigt.



+2°C

Italienische Autos springen nicht mehr an.



0°C

Destilliertes Wasser gefriert.



-1°C

Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.

Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.



-4°C

Die Katze will mit ins Bett.



-10°C

Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen.

Die Lappen gehen zum Schwimmen.



-12°C

Zu kalt zum Schneien.



-15°C

Amerikanische Autos springen nicht mehr an.



-18°C

Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.



-20°C

Der Atem wird hörbar.



-22°C

Französische Autos springen nicht mehr an.

Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.



-23°C

Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.



-24°C

Deutsche Autos springen nicht mehr an.



-26°C

Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.



-29°C

Die Katze will unter den Schlafanzug.



-30°C

Kein richtiges Auto springt mehr an.

Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.



-31°C

Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen.

Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den
Frühling.



-35°C

Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.

Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.



-39°C

Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.

Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.



-40°C

Das Auto will mit ins Bett.

Die Lappen ziehen einen Pullover an.



-44°C

Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu Schließen.




-45°C

Die Lappen schließen das Klofenster.



-50°C

Die Seelöwen verlassen Grönland.

Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.



-70°C

Die Eisbären verlassen den Nordpol.

An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug
organisiert.



-75°C

Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis.

Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.



-120°C

Alkohol gefriert. Folge davon:

Der Lappe ist sauer.



-268°C

Helium wird flüssig.



-270°C

Die Hölle friert.



-273,15°C

Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.

Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen
Schnaps zum Lutschen"



Und jetzt kennst Du den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen

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frech idee geklaut
http://www.lastfm.de/user/Eleonoway

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Achtung! Gruselkabinet:
http://www.lockes-babys.de/Zu_verkaufen ... aufen.html

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now playing » http://www.lastfm.de/user/Engholmsen/

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frech idee geklaut
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Er sagte ... sie sagte ..
> >
> > Er sagte ... Ich weiß nicht, warum du einen BH trägst, du hast doch
> > nichts zum Hineintun. Sie sagte ... Du trägst Unterhosen, nicht wahr?
> >
> > Er sagte ... Sollten wir heute Abend die Stellung tauschen? Sie sagte
> > .... Das ist eine gute Idee - du stellst dich ans Bügelbrett während
> > ich auf dem Sofa sitze und furze!
> >
> > Er sagte ... Warum sagst du mir nicht, wenn du einen Orgasmus hast?
> > Sie sagte ... Ich würde gern, aber du bist ja nie dabei.
> >
> > Er sagte ... Wieviele Männer braucht man, um eine Rolle
> > Toilettenpapier zu wechseln? Sie sagte ... Das weiß niemand, weil es
> > noch nie geschehen ist.
> >
> > Er sagte ... Warum sind verheiratete Frauen schwerer als
> > unverheiratete?
> > Sie sagte ... Unverheiratete kommen heim, schauen in
> > den Kühlschrank und gehen dann ins Bett. Verheiratete kommen heim,
> > schauen, was im Bett ist und gehen dann zum Kühlschrank.
> >
> > Sie sagte ... Wie nennst du eine Frau, die weiß, wo ihr Mann jede
> > Nacht ist? Er sagte ... Eine Witwe.

Ich kenn das mim Kühlschrank so:
Warum sind verheiratete Männer meistens dicker als Junggesellen? Der Junggeselle ght zum Kühlschrant, nix G'scheits drin, geht er ins Bet. Der verheiratete mann geht zum Bett, nix G'scheits drin, geht er zum Kühlschrank.

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frech idee geklaut
http://www.lastfm.de/user/Eleonoway

Es gilt die 3.76 sec bzw 132.63 Punkte (ohne Anfahren) zu schlagen !!
Sieht einfacher aus als es ist .....

Einfach auf Play klicken und dir richtungspfeile der tastatur zum
lenken, bremsen und gas geben nutzen...
http://www.ichpeils.net/find.php?a=/uploads/voiture.swf

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geile seite
http://ichpeils.net/?seite=1

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now playing » http://www.lastfm.de/user/Engholmsen/

in anbetracht des neuen Toursiegs von Herrn Armstrong, hier mal eine (wohl unbeabsichtigte) andere sichtweise der DInge...

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Hobbes: Sometimes I think the surest sign that intelligent life exists elsewhere in the universe is that none of it has tried to contact us.

Achtung



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(o)(o).....

.(__)....

..(_).....Güden dooch

...(_)..

..(_)....

..(_).....isch bin een hägga aus Leipzsch .(_)....

.(_)....un diss iss een selbstprögrammirder ..(_).....

...(_)...bösartscher Gömpjuderwurm..

....(_)....

....(_)....

...(_)...

...(_)..Da isch noch net sö viel weeß vom Gömpjuder ..(_).....

..(_)...iss des een manueller Wurm.

.(_)....

.(_).....

..(_)...

...(_)....Also löschen se bidde

...(_)....

..(_)...alle Dadeien von de Festpladde

..(_)..

.(_).....

(_)...

(_)....und schickese 'n Wurm

.(_).....

..(_)...an alle, die se gänn.

...(_)...

...(_)....

..(_)...

..(_).

Vielen Dank für Ihre Mitorbeid.

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I don't need to hear your depressing remarks, see your know-it-all-face on tv.
And I couldn't care less about what you want to say and I wish that it wasn't just me.

Ach, die Katholiken wieder. Guckt euch mal an. Aber ich muss sagen, die Bilder auf der Verpackung sind schon sehr zweideutig. Ist mir noch nie aufgefallen.

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I don't need to hear your depressing remarks, see your know-it-all-face on tv.
And I couldn't care less about what you want to say and I wish that it wasn't just me.

uiuiui

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ICH BLOGGE! funkyskunk.de - der diblogmand
tu was bequemt für deine maus

Hier das Pendant zum oberen Bild: (ALF würde sich freuen!)