Hier die ultimative Antwort auf diese Sch... Kettenbriefe, die man ja ab und zu immer noch per Mail, Blogkommentar oder Gästebucheintrag bekommt:
Hallo, mein Name ist /me. Ich leide unter einigen
sehr seltenen und natürlich tödlichen Krankheiten,
schlechten Klausur- und Examensergebnissen, extremer
Jungfräulichkeit und Angst davor, entführt und durch
einen rektalen Starkstromschock exekutiert zu werden,
weil ich circa 50 Milliarden beschissene Kettenbriefe
nicht weitergeleitet habe. Kettenbriefe von Leutchen,
die tatsächlich glauben, dass, wenn man diese Briefe
weiterleitet, dieses arme, kleine Mädchen in Arkansas,
dass mit einer Brust auf der Stirn geboren wurde,
genug Geld für die rettende OP zusammenbekommt,
gerade noch rechtzeitig, bevor die Eltern es an die "Freak
Show" verkaufen. Glaubst Du wirklich, dass Bill
Gates Dir und jedem, der "seine" Mail weiterleitet
100 Dollar geben wird? Recht hast Du, das glaube ich nämlich auch...
Um es auf den Punkt zu bringen:
Diese Mail ist ein großes FUCK YOU an all die Leutchen da draußen,
die nichts besseres zu tun haben.
Vielleicht wird sich der böse Kettenbriefkobold in
meine Wohnung schleichen und mich sodomieren während
ich schlafe. Sodomieren, weil ich diese Kette
unterbrochen habe, die im Jahre 5 nach Christus
begonnen hat, von irgendeinem, dem Kerker entronnenen
Kreuzritter nach Europa gebracht wurde, und die, wenn
sie es ins Jahr 2800 schafft, einen Guinness-Buch
Eintrag erhält. Und hier die Drei beliebtesten Typen:
KETTENBRIEF TYP 1:
Hallo.
scroll weiter nach unten
Wünsch Dir was.
scroll weiter nach unten
Nein, das nicht.
scroll
weiter nach unten
Nein, das auch nicht - Du kleines Schwein
scroll
weiter nach unten
scroll weiter nach unten
scroll weiter nach unten
etc. Hahaha
Ersteinmal, wenn Du diesen Brief nicht in
den nächsten 5 Sekunden an 5096 Leute schickst, wirst Du
von einer einbeinigen, lesbischen Leichtmatrosin vergewaltigt
und von einem Hochhaus in ein 1m breites Güllefaß gestoßen.
Und das ist wahr! Weil: DIESER Brief hier ist nicht wie all
die anderen. DIESER hier ist WAHR!!
KETTENBRIEF TYP 2:
Hallo, und danke, daß Du Dir die Zeit nimmst, diesen
Kettenbrief zu lesen. Es gibt da einen kleinen Jungen
in Baklaliviatatlaglooshen, der keine Arme, keine
Eltern, keine Eingeweide und zwei Ohren am Arsch hat.
Das Leben dieses armen Kindes könnte gerettet werden,
jedesmal, wenn diese Mail hier weitergeleitet wird,
von AOL eine Deutsche Mark auf das "Kleine,
hungernde, arm-, bein-,eingeweide- und elternlose,
Doppelohren-Jungen aus Baklaliviatatlaglooshen
Spendenkonto" überwiesen wird. Automatisch!
Uneigennützig! Ach ja, und vergiß nicht, wir haben
absolut keine Mittel und Wege die versandten e-Mails
zu zählen, selbst mit NASA und BND- Unterstützung, und
das hier alles ist ein großer Hirnfick.
Also, mach weiter! Sende diese Mail zu 5 Personen
innerhalb der nächsten 47 Sekunden.
KETTENBRIEF TYP 3
Hallöchen da draußen! Dieser Kettenbrief
existiert seit 897.
Das ist absolut unglaublich, weil es damals
noch gar keine e-Mails gab.
Und so funktioniert es:
Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten
an 15.067 Leute weiter, von denen Du denkst,
sie könnten ihn gebrauchen, sonst...:
Bizarres Horror-Szenario Nr. 1
Noch bizarreres
Horror-Szenario Nr. 2
Noch seeehr viel bizarreres Horror-Szenario
Nr. 3
===================================================
War das verständlich? Wenn Du Kettenbriefe bekommst,
die Dir androhen, ungepoppt und glücklos zu bleiben,
lösche sie. Wenn wie wenigstens lustig sind, schick
sie weiter an Leute, von denen Du denkst, sie teilen
Deinen Humor. Fick nicht anderen Leuten virtuell ins Knie,
indem Du ihnen ein schlechtes Gewissen wegen eines
Leprakranken in Botswana machst, der noch dazu keine
Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem Rücken eines
toten Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Chance
jede weitergeleitete Mail ist, weil andernfalls eine
Mondrakete in seinen Vorgarten stürzt.
Danke...
P.S. Leite dieses hier weiter und Lady Di und Elvis
kommen zurück
